Робота з психосоматичними клієнтами, одна з найскладніших у психотерапії. Однак ще складніша робота із співзалежністю у сім’ях з психосоматикою, оскільки найчастіше сам хворий отримує від захворювання вторинну вигоду, і навряд чи захоче з нею розлучитися. У той самий час співзалежний партнер своїм життям перестає жити, і змінити нічого може, оскільки це не його хвороба – не йому й одужувати. Безумовно в сім’ї де такий стан речей влаштовує всі сторони частіше немає жодних проблем і запитів, особливо якщо діти тісно вплетені в співзалежну сімейну систему і вважають такий устрой нормою. Проблеми починаються тоді, коли хтось із учасників стає незадоволений своєю «участю», але під тиском та опором системи, вийти з неї не може.
Найскладніші для терапії випадки це коли хворий батько, і ще складніше, коли розлад носить характер як би психопатології (той самий випадок, коли психічні розлади є нічим іншим, як обраним способом взаємодії з навколишньою дійсністю).
Я не випадково вживаю тут термін «система», оскільки в цьому випадку йдеться не просто про двох людей, де один жертва, а другий рятувальник. Тут дуже багато складових, серед яких: сімейні історії та традиції інших родичів спостерігачів, порадників та зберігачів ритуалів; соціальні зв’язки, які так чи інакше стали можливими і змогли впорядкуватися саме завдяки захворюванню або ролі «помічника»; медичні служби, де зберегти як би безпечну для здоров’я, і в той же час вічно потребуючу лікування психогенну патологію просто вигідно, і власне морально-етичні та духовні установки-рамки, що допомагають покласти своє життя на вівтар повинностей і засуджують вибір бути самостійним, зрілим та щасливим. Лише небагато хто оцінив об’єктивно всю глибину питання, всі «вітряки» з якими варто завершити стосунки і поставити крапку, обирають шлях виходу із співзалежної дисфункціональної системи. Більшість зваживши всі «за» і «проти» воліють систему зберегти.
На перший погляд все нормалізується, насправді ж, на жаль, часто трапляється так, що не приймаючи вихід із ситуації і не маючи можливості з нею змиритися, переживання шукають вихід і дозвіл через тіло самого співзалежного, як би кажучи: «Тепер я хворий і тепер мені потрібні увага, допомога та турбота». Це своєрідний спосіб заявити нарешті системі “Я є”, “Я значущий”, “У мене є свої потреби і бажання” і т.д.. Однак, щоб «перебити» хворобу близького, співзалежному потрібна більш значуща, складна чи зовсім невиліковна. І нерідко ролі у системі дійсно змінюються, але співзалежна поведінка та деструктивна атмосфера зберігається.
Говорячи про вихід із співзалежної психосоматичної сімейної системи, насамперед хочу звернути увагу на те, що далеко не всі захворювання мають психологічну «першопричину». Сам принцип взаємовпливу психічного на фізичне і навпаки, не ставить перевагу психічного над фізичним, а розглядає людини як цілісну систему. І тоді має значення є психосоматичний зв’язок здоровим чи патологічним, є психологічна проблема вирішальним фактором для захворювання або це сама хвороба провокує зміни в психіці, є захворювання «спонтанним» або хронічним, спадковим і т.д.. Залежно від цього тактика дії буде абсолютно різною.
Так, н-д, коли в даній замітці ми обговорюємо психосоматичне захворювання, як симптом, який допомагає людині досягати бажаного, частина рекомендацій буде абсолютно не застосовна у випадку сім’ї, де один із членів є інвалідом або має генетичні патології. І навпаки, коли йдеться про спадкові захворювання, часто члени сім’ї ігнорують окрему симптоматику, аж до анозогнозії (заперечення захворювання), що у свою чергу дає їм можливість як би не вибудовувати своє життя залежно від хвороби, іноді навіть посилюючи свій стан, проте при цьому конфлікти та співзалежність партнера лише посилюються. У кожному з цих випадків є проблема співзалежності, але вирішується по-різному.
Тема порушена мною мабуть не має кордонів, і обговорювати її можна нескінченно і з різних боків. Саме тому тут я все ж таки обмежуся ситуацією, в якій психосоматична проблема має характер вторинної вигоди, усвідомленої чи неусвідомленої.
Першим кроком у подібних питаннях є саме медичне обстеження та лікування, яке не тільки встановлює діагноз, а й дає нам інформацію про те, як людина ставиться до стану свого здоров’я, до процедур та, власне, як саме її організм реагує на ті чи інші методи лікування. Якщо має місце аггравація (ми помічаємо, що пацієнт схильний перебільшувати складність свого стану), недотримання режиму лікування, дієти та інших процедур (пропуски та самовільне скасування), нехтування профілактичними рекомендаціями, слабка реакція організму на різні методи та швидкі рецидиви, — ми більш упевнено можемо говорити про психосоматичну основу проблеми, включаючи вторинну вигоду. Усвідомлення наявності проблеми – перший крок на шляху її вирішення.
Другим кроком ми зможемо виділити безпосередньо визнання проблеми. Захворювання яке «не лікується» (або людина, яка лікується постійно), дуже швидко обростає ритуалами і залучає сім’ю в режим «попередження та порятунку». Це важливо обговорити із самим хворим. Я зазвичай говорю своїм клієнтам, що ніхто не любить, щоб його дорікали, щоб йому загрожували чи маніпулювали їм, тому не потрібно нічого вигадувати, обходити і підлаштовувати. Важливо сказати прямо: «Ми говорили з лікарем, він вважає, що твоя поведінка вказує на те, що ти не готовий позбутися захворювання. З якої причини невідомо, проте якщо ти не зможеш довіритися фахівцям і виконувати всі призначення, оскільки вони прописані, наше життя зміниться не на краще.Тобі рекомендують звернутися до психолога-психотерапевта, можливо, нам доведеться працювати з ним разом, або кожному зі своїм фахівцем. Швидше за все, наші стосунки зміняться, але оскільки вони зміняться у будь-якому випадку, я пропоную постаратися зробити так, щоб ці зміни були на краще і на користь нам обом».
Одразу хочу зазначити, що відсоток тих пацієнтів, які вирішують працювати над собою — мінімальний, проте це не привід складати руки. В даному випадку на поверхню виходить безліч психологічних захистів, і іноді людині просто потрібен час для того, щоб спостерігати за собою і можливо повернутися до цієї розмови пізніше.
Після того, як ми проговорили наявність проблеми співзалежності, у голові кожного з партнерів починають виникати різні питання, які так чи інакше зводяться до одного — «Чому». Саме пошук причин може дати відповідь на запитання «Що робити». Так третім кроком ми визначаємо причину становища, що склалося. Теорій виникнення співзалежних відносин дуже багато. Частина дослідників у схильності до співзалежності взагалі бачать генетичну складову, частина наполягає на факторах середовища. Для мене особисто ці позиції не суперечать одна одній, оскільки саме середовищні чинники можуть проводити розкриття тих чи інших генів. Так, змінюючи середовищні фактори, ми можемо як мінімум постаратися запобігти розвитку інших патернів, а елементи поведінкової терапії допоможуть скоригувати деструктивні патерни взаємодії.
Прибічники ТА (транзактного аналізу) показують схему, у якій проблема співзалежності виростає з порушення рольової взаємодії, де хворий інфантильний і безвідповідальний як Дитина, а співзалежний партнер гіпервідповідальний контролюючий Родитель. І вихід із цієї зв’язки полягає в тому, щоб кожен із них шляхом особистісних змін перевів рівень відносин та взаємодію в режим Дорослий-Дорослый. Автори ЕОТ (емоційно-образної терапії) розглядають варіант співзалежності як бажання відшкодувати вкладені інвестиції та за допомогою вербалізації та візуалізації клієнт може повернути почуття балансу, відшкодувати втрату психічної енергії (образно). Аналітична теорія пропонує повернутися до того складного дитинства, в якому «рятівнику» довелося рано подорослішати, та змінити своє ставлення до ситуації. Безліч варіантів вирішення питання співзалежності існує у психотерапевтичній практиці. Вибір і тактика психотерапії, як завжди залежатимуть від індивідуального випадку та від особистості самого клієнта. Однак зміни можливі лише в тому випадку, якщо клієнт готовий до них.
Так, ухвалення рішення про вихід із співзалежної системи є четвертим етапом позбавлення від деструктивної поведінки. Як було сказано вище, такі зміни можуть стосуватися не просто 2 людей, вони міцно пов’язані з соціумом, різними інститутами та державними службами, професійним середовищем, з внутрішньородовими відносинами і т.д.. Не можна сказати «з сьогоднішнього дня я не потуратиму твоїм примхам, а житиму повним життям, задовольняючи свої інтереси». Це не спрацює. Ні в парі, ні в системі, ні в конкретній особистості. Слід пам’ятати про те, що практично все, що вибудовувалося в житті останні роки, вибудовувалося на основі самої хвороби.
Уявіть, що перед вами лежить моток сплутаних ниток, і ваше завдання розплутати його. Якщо ви просто відріжете частини до “вузла” і після, нитка залишиться непридатною. Спочатку вам потрібно знайти кінці, і за допомогою просування їх у конкретні місця, вам вдасться звільнити частину ниток. Через деякий час ці кінці стануть занадто довгими і ви вже не зможете простягати їх через основний вузол. Тоді ви тягтимете по нитці і дивитимитися яка з них де і що перетягує. Підтягнути, відпустити, зробити отвір великим, провести клубок, поміняти нитку, підтягнути, відпустити і т.д. Тільки так ви повільно, але впевнено дійдете до вашої мети, зберігши при цьому нитку. Чи варто говорити про те, скільки разів у процесі цієї роботи вам захочеться викинути сам моток і різати ножицями ;)?
Так і у психотерапії. Перш, ніж змінювати систему, важливо розглянути кожний причинно-наслідковий зв’язок, який так чи інакше відноситься до хвороби вашого близького. Тоді зміни відбуваються покроково, починаючи з обговорення, пошуку, закінчуючи прямими діями — не рвати все й одразу, а робити маленький крок, відступати назад, дивитися на зміни та коригувати план подальшого виходу. В іншому випадку система просто проковтне вас: оточуючі посилять почуття провини, можливо навіть змусять повірити вас у те, що ви зовсім з розуму вижили; медичні служби посилюватимуть ваші страхи про прогнози та результати; десь постає питання про позбавлення матеріальної компенсації, тощо. Складно описати все, що може статися, просто повірте, що змінити таку систему «раз і зроблено» практично нереально.
Важливо звернути увагу і на те, що проблема співзалежної поведінки – це взаємна зміна. Нерідко буває так, що активно працює над проблемою сам хворий, тоді як співзалежний близький, втрачаючи свою звичну роль та функцію починає несвідомо протидіяти змінам партнера. Тому кожному з учасників необхідно пам’ятати про «підступність» психологічних захистів, і якщо в сім’ї немає можливості відвідувати спеціаліста разом, то партнеру, який перебуває поза терапією, має сенс проходити хоча б періодичні планові зустрічі на предмет виявлення та корекції захисту. Крім поширених вини, сорому, образи, гніву та ін., страх – одне з найсильніших почуттів, що супроводжують клієнта практично на будь-якому етапі взаємодії по роботі із співзалежністю. Іноді складається враження, що ми силою утримуємо клієнта в терапії, оскільки чим ближче зміни, тим більше страху, опору та спокуси залишити все як є, у крайньому випадку взяти паузу. Все це важливо промовляти зі спеціалістом стільки разів, скільки з’являється думка про те, що «все не працює, все марно, все проти цього» і т.д.
Лише через час аналізу та розплутування нашого «клубка», ми можемо говорити про завершальний етап — дорослішання за ТА, закриття гештальту, відшкодування інвестицій тощо, а простіше сказати до внутрішнього зростання та якісних змін. Якщо не ламати систему гаряче, і підходити до роботи продумано, дуже висока ймовірність того, що партнер підтягнеться поступово до цих змін сам. Суть позбавлення від емоційної залежності полягає у пізнанні себе, своїх бажань, інтересів, любові до себе (у хорошому сенсі цього слова), зростання, вдосконалення, незалежності та самодостатності, а головне до того, щоб зробити своє життя цікавим. Так, основні критерії виходу з емоційної залежності:
- Розподіл відповідальності. Те, що ми називаємо “допомагати, а не рятувати”. Поступово, через обговорення, ми приходимо до того, щоб людина сама стежила за призначеннями та профілактичними заходами, сама організовувала свої зустрічі з фахівцями, сама прагнула розібратися у своєму психологічному стані тощо. Це ознаки дорослої, зрілої особистості – нести відповідальність за своє життя та здоров’я самостійно. Ми можемо надавати будь-яку допомогу, але допомагаючи, ми не робимо щось замість самого хворого.
- Встановлення меж свого Я. Яким би рідним та близьким не був для нас партнер, завжди важливо пам’ятати, що ми дві різні людини. У кожного з нас є свої радості та смуток, свої особисті не зрозумілі нікому переживання та побоювання, потреби та задоволення, тощо. У співзалежних сім’ях відбувається підміна своїх почуттів почуттями партнера і навпаки, тому важливо навчитися розділяти переживання кожного окремо. Той партнер, який «вирішує» за іншого, що і як має бути, приходячи на прийом на всі запитання відповідає сам, навіть коли вони його не стосуються. Це виглядає не інакше як симбіоз мами та новонародженого малюка, яка каже: «ми поїли-ми поспали-у нас лізуть зубки» і т.д.. Прийняття того, що ми не одне ціле, ми різні, що переживання партнера можуть і повинні відрізнятися від наших — важливий етап у навчанні розпізнавати свої емоційні переживання і відповідно керувати ними. Так важливо не лише навчиться визначати свої межі, свої потреби, бажання та інтереси, а й поважати кордони, потреби та інтереси партнера.
- Розподіл ролей та адекватна комунікація. Говорячи про рівноправність двох дорослих людей, нам дуже часто хочеться заперечити: «як же так, адже один із партнерів здоровий, а інший хворий і просто не може виконувати низку функцій самостійно». Психосоматичні реалії саме тим і відрізняються, що може. Але чи то звикає, що за нього все роблять і не поспішає сам виходити із зони комфорту, чи неусвідомлено використовує хворобу як інструмент комунікації, чи те й інше та щось ще. Насправді важливо те, що кожен психосоматичний хворий має можливість позбавитися свого розладу або захворювання за наявності реального бажання і допомоги фахівця. Як ми вже говорили, поетапно, через діалог та усвідомлення, через проби та зворотний зв’язок, але з часом все вирішується. Поведінка зрілої людини відрізняється тим, що вона бере відповідальність за своє здоров’я на себе сама, і при необхідності користується допомогою оточуючих, але допомогою, а не перекладанням своїх турбот на чужі плечі. Іншому партнерові в такому випадку також важливо відзначати, чи не присутня у відносинах зайва гординя і самовпевненість, що ніхто крім нього не зможе краще подбати про близького. Рівний розподіл прав має на увазі під собою і те, що кожен однаково має потенцію бути найрозумнішим, найспритнішим, найсильнішим і т.д. 😉
- Інтеграція. У роботі із співзалежністю в психосоматичних сім’ях нерідко на поверхню виходить питання про те, що сімейні взаємини так довго вибудовувалися навколо захворювання чи розладу, що у членів сім’ї практично не залишилося нічого, що поєднувало б їх насправді. Підсвідомо партнери це розуміють, тому так часто може зустрічатися опір виходу із співзалежних відносин. З погляду психотерапії важливо з’ясувати наскільки ці страхи обґрунтовані, подивитися на ситуацію без прикрас і розібратися в тому, чи потрібен цей союз партнерам чи ні. Якщо пара приймає рішення зберегти сім’ю, то важливо знайти те, що поєднувало б їх окрім хвороби (загальні інтереси, цілі) і, можливо, повернуло життя в нове русло. Це ж стосується й інших соціальних зв’язків, інститутів тощо, де хворий звик функціонувати через свою хворобу.
При написанні цієї замітки багато питань залишилися нерозкритими або висвітленими частково, оскільки багатогранність теми не дає можливості написати одного разу про все і одразу. Єдине, що можна сказати однозначно, це те, що кожен сімейний випадок все ж таки індивідуальний, і на вирішення питання в кінцевому рахунку впливає практично все, починаючи від складу сім’ї та установок щодо здоров’я/хвороби, закінчуючи власне психологічною атмосферою, що дозволяє приводити психосоматику в дію.
Автор: Анастасія Лобазова, психолог-психотерапевт, спеціаліст із психосоматики.