Ця замітка пройшла трохи більше етапів корекції та редагування, ніж інші, оскільки в такій трепетній справі часто-густо хочеться постаратися викласти все максимально докладно, доступно і практично. І разом з тим важливо розуміти, що кожен конкретний випадок може відрізнятися від будь-якого описаного, і щось потрібно буде прибрати із загального списку, а щось додати.
Обговорюючи переживання дітьми втрати слід зазначити, що як би ми намагалися скрасити переживання і інтерпретацію того, що відбувається, перший досвід горювання залишить відбиток у пам’яті на все життя. І чим природніше ми дозволимо протікати цим процесам, тим вище ймовірність того, що в дорослому житті людина, зіткнувшись із втратою, піде шляхом переживання природного горя, а не патологічного.
Говорячи про «природне горювання» щодо дітей, я насамперед акцентую увагу на правді. Так як будь-яка інформація, яку ми доносимо до них спотворена або прихована, знаходить своє відображення в психосоматичних захворюваннях і розладах. Пов’язано це з тим, що діти більш ніж дорослі чутливі до сприйняття невербальної інформації (міміки, жестів, манеру поведінки, тощо). Невідповідність того, що вони бачать тому, що вони чують, призводить до неправильного трактування і своїх власних почуттів і переживань, і як наслідок — неможливості висловити їх природним чином. Це і призводить до свідомості самовираження через «налаштування за умовчанням» — природні фізіологічні зв’язки.
Однак, відкриваючи правду, завжди потрібно оцінювати ступінь готовності зрозуміти та адекватно інтерпретувати наші слова. Тому, як і в інших непростих питаннях (н-д, як у питаннях про те «звідки беруться діти»), ми говоримо так і стільки, скільки може засвоїти дитина в конкретному віці.
Разом з тим, перш за все стоїть питання – хто має повідомити дитині про смерть близької людини? І зазвичай відповідь – інша значуща близька людина, а якщо такої немає – опікун – вихователь/учитель чи психолог. Але є важливий нюанс – якщо такий «значний близький» перебуває у стані шоку, заперечення, тощо, краще коли цю новину дитині повідомить будь-який інший близький дорослий, який перебуває у більш врівноваженому психологічному стані.
Повертаючись до питання про дитяче сприйняття смерті, можна умовно виділити такі вікові періоди:
у дітей до 2-х років взагалі немає жодного уявлення про смерть
У такому віці вони найбільш чутливі до зміни настрою дорослих і якщо в будинку присутня атмосфера нервозності та відчаю, дитина відреагує на це своєю поведінкою (істерики, регрес – повернення до більш ранніх форм поведінки, нічні пробудження) або психосоматичними розладами (частіше алергічні реакції, шлунково-кишкового тракту та дихальної системи).
між 2-ма і 6-ма роками у дітей розвивається уявлення про те, що помирають не назавжди (смерть як від’їзд, сон, тимчасове явище).
У цьому віці для обговорення підійдуть казкові метафори, н-д, про трансформацію гусені в метелика, про місто янголів (як у повісті Х.К.Андерсена «Янгол») та ін.. Як і в будь-якому іншому віковому періоді, тут також можуть бути прояви регресії, але, частіше, від страху втратити значущого близького, що залишився, діти можуть навпаки почати поводитися «дуже добре», що також є симптомом переживань — необхідності обговорювати, що ви поруч, що ви (або бабуся) продовжуватимете про неї піклуватися (годувати), водити в садок, гуляти, читати казки і т.д.). Якщо обговорюючи померлого, дитина не стане довго вести бесіду, а переключиться на ігри, розваги, це не говорить про те, що вона не журиться (не любила померлого). Це говорить про те, що вона прийняла і зрозуміла стільки інформації, скільки здатний її мозок обробити і застосувати в даний момент часу.
у ранні шкільні (5-7 років) роки діти ставляться до смерті як до чогось зовнішнього
Їм можна пояснити що смерть, це коли тіло не функціонує (не їсть, не розмовляє, не бігає, болю немає, думок немає, тощо). Діти персоніфікують смерть з певною особою (наприклад, привидом), або ідентифікують з небіжчиком. Часто вони у цьому віці вважають власну смерть малоймовірною, ця думка приходить до них пізніше, приблизно у 8 років. І все ж вони впевнені, що зможуть обдурити смерть, знайдуть ліки від усіх хвороб, ніколи не постаріють та ін..
Власне сильно розвинене «магічне мислення» (віра у свою всемогутність, у те, що всі події у світі відбуваються для неї, навколо неї і через зв’язок із нею), може спровокувати і почуття провини по відношенню до померлого (він помер, тому що я недостатньо добре поводився, ображав його і він мене залишив). В такому разі важливо пояснити, що немає такого слова чи вчинку, яким дитина могла би вплинути на результат, оскільки смерть не підвладна нам, ми можемо лише прийняти її і пройти шляхом горя (гострий період у дітей триває набагато коротше, ніж у дорослих).
На будь-які питання необхідно відповідати стільки разів, скільки дитина запитує, не дратуючись. Це допомагає їй засвоїти і прийняти потрібну інформацію, розкласти все по поличках, і перевіряти ще раз на відповідність і сумісність з будь-якою іншою отриманою інформацією.
Найчастіше фобії, панічні атаки та інші психосоматичні розлади провокують на перший погляд нешкідливі «допоміжні» метафори про померлого: він пішов у кращий світ; Бог забирає найкращих; заснув назавжди; поїхав у відрядження; він у нас у серці (голові); залишив нас або пішов назавжди; упокоївся і т.д.. Тому краще використовувати обороти, що наближають дитину до дійсності і не створюють в її уяві двоїсті образи, оскільки діти схильні розуміти ці слова буквально. Якщо близький помер від хвороби, треба пояснити, що не всі хвороби смертельні та ін..
З цього віку дитину можна включати в похоронні ритуали, залучати по хатню допомогу в день поминок та ін.. Для прощання можна запропонувати написати листа померлому або намалювати малюнок. Ребром стає питання, чи має сенс брати дитину на цвинтар. Різні автори пишуть, що це залежить і від ступеня спорідненості та від поведінки/стану самих родичів. Я ж, маючи досвід роботи з травмами та межовими розладами, вважаю, що чим пізніше дитина потрапить на сам процес поховання, тим вища ймовірність того, що вона зможе прийняти і пережити це природним чином, з мінімальними травматичними спогадами. Особливо не варто змушувати виконувати дитину будь-які ритуали, проти її волі (н-д, цілувати померлого, кидати землю в могилу тощо).
для дітей між 6 – 10 роками смерть стає більш реальною та остаточною
І якщо на початку цього вікового етапу вони думають, що розум, вміння та спритність дозволять їм її уникнути (оскільки вона може бути персоніфікована), то до 10 років вони розуміють, що смерть є частиною спільних інтересів і принципів, які керують світом.
Говорячи про смерть, можна обговорювати близькі до сімейних цінностей філософські та релігійні концепції про життя після життя. Зі старшими дітьми можна і те, що у різних культурах смерть сприймають по-різному. Пізніше, згадуючи померлого, важливо зазначати, що сум і туга це нормально. Якщо дитина плаче — не поспішати її втішити, а дати можливість висловити сльозами те, що неможливо висловити словами, щоб не довелося висловлювати це через тіло (психосоматичні розлади). Для підтримки теплих спогадів можна обговорити смішні випадки, які траплялися з дитиною та померлою людиною, згадати чому корисному померлий навчив, які найтепліші та найдорожчі спогади залишилися, або просто потриматися за руки в тиші.
Можна також обговорити і питання про що шкодує дитина, що вона здійснила по відношенню до померлого, і постаратися подивитися на ситуацію об’єктивно, можливо написати прощальний лист, в якому дитина може вибачитися, якщо вважає за потрібне і т.д.. А ось використовувати образ померлого для контролю, залякування та регуляції поведінки – не варто (н-д, тато бачить, що ти погано вчишся та сердиться).
до підліткового віку діти вже поділяють концепцію дорослих про смерть,
і власна смертність стає їм очевидною, проте вони більшою мірою, ніж дорослі, схильні вірити у безсмертя душі.
У цьому віці вони більше схильні до втеч з дому, потрапляння в деструктивні компанії з ризиком увійти в ігрову, мережеву, алкогольну або наркотичну залежність. А також залежно від ступеня близькості відносин із померлим, у такому віці діти можуть піддатися ідеї «возз’єднання» з померлим (суїцид).
Незалежно від віку, у дорослих є два основних завдання, які допомагають пройти дитині шлях горя.
1 – обговорювати, пояснювати і т.д., оскільки невідомість породжує страхи та звільняє місце для зайвих непотрібних фантазій, у т.ч. псевдогалюцинацій.
2 — якнайшвидше повернути дитину у повсякденний, звичний їй режим, який був до смерті близької людини: ходити до школи, на гуртки; спілкуватися з іншими дітьми; їсти звичну їжу; грати у звичні ігри; відвідувати колишні місця та інше – все те, що дитина робила раніше.
Діти можуть плакати, злитися, поводитися агресивно чи регресувати, показувати інші результати у навчанні тощо – усе це є природною реакцією на втрату. Протягом перших шести місяців вони можуть розповідати, що їм почувся голос померлого, або здалося, що він приходив – це також нормально. Однак, якщо дитина розмовляє з померлим та чує його – необхідно звернутися за консультацією до фахівця. Це ж стосується й випадків, коли дитина уникає розмов про померлого — забороняє або відмовляється про нього говорити, чіпати/переміщати його речі чи фотографії, уникає тих місць, де вона бувала із померлим та позбавляє себе різних задоволень та радостей.
Дитячими психосоматичними проявами «застрягання» та ускладнення горя, можна виділити:
- енурез, заїкуватість, сонливість або безсоння, обкушування нігтів/роздирання кутикул, анорексію/булемію та інші порушення харчової поведінки, нічні кошмари.
- конверсійні сліпота та глухота (коли погано бачить чи чує, але обстеження не виявляє патології).
- псведогалюцинації («добрі» галюцинації, які не лякають, н-д, уявні друзі).
- тривала некерована поведінка, гостра чутливість до розлуки.
- повна відсутність будь-яких проявів почуттів (алекситимія).
- відстрочене переживання горя (коли начебто все було нормально, а потім стався конфлікт у школі чи інша психотравма і це актуалізувало переживання горя).
- депресія (у підлітків – це гнів, загнаний усередину).
Дітям легше перенести смуток і горе членів сім’ї, ніж мовчання чи неправду, тому важливо включати дитину до переживання всієї сім’ї, де її емоції в жодному разі не повинні бути ігноровані. Це основне правило, оскільки дитині теж необхідно відгорювати свою втрату.
У період горювання, особливо гострого горя, дитині необхідно відчувати «що її, як і раніше, люблять і що вона не буде відштовхнута». У цей час їй потрібні підтримка і турбота з боку дорослих (родителя чи психолога), їх розуміння, довіра, а також доступність контакту, щоб у будь-який час дитина могла поговорити про те, що її хвилює або просто посидіти поруч і помовчати.
Автор: Анастасія Лобазова, психолог-психотерапевт, спеціаліст із психосоматики.